真相:一切愤怒和争吵,都源于内心深处未得到满足的感受和需求

作者:匿名    人气:1483    发布时间:2023-02-24 09:04:07
3. 第三种就是了解我们的感受以及需求,这时我们可能会发现我们有些伤心,因为我们看中对方对我们的信任...

原标题:真相:一切愤怒和争吵,都源于内心深处未得到满足的感受和需求

非暴力沟通2:一切的愤怒和争吵,都源于你内心深处未得到满足的感受和需求

读书投资大脑思维改变人生大家好,欢迎大家再次来到老牟的读书圈,今天我们接着讲非暴力沟通这本书。昨天我们讲到了怎样才能做到非暴力沟通?作者呢,提出了非暴力沟通的四点要素。一是观察,二是感受。三是需要。4是请求。

昨天呢,我们已经讲过客观观察和主观评论的区别。说白了就是要让我们在说话的时候,尽量的去客观观察,陈述观察到的客观事实,尽量的控制自己的情绪,不掺杂自己的主观评论。只有这样,说出的话才没有主观性,没有偏见,别人也就更容易接受。

下面我们说一下第二点。感受和主观想法的区别。我们举几个例子:你边玩边写作业,我真想揍你一顿;我觉得你不爱我了;你不在乎我了。其实这都是你的主观想法。想揍你和不爱我,不在乎,这些词,其实都是你的主观想法判断后得出的结论。并没有表达出你背后的感受。当你说出这些词的时候一般是不会得到正面的回应的。当我们换一种方式就会好很多。比如,我想揍你背后的感受是生气,火冒三丈。你可以直接表达自己的感受说,你这样做让我很生气,我现在已经火冒三丈了;而不爱我背后的感受是伤心,痛苦;你可以直接说我很伤心,我内心很痛苦。不在乎的感受是孤单;你应该直接告诉对方你很孤单。还有很多词表达的都是主观想法。而非感受。比如被抛弃,被羞辱,被虐待,被打扰,被拒绝。不受重视,无人赏识,被利用等等。

那么什么词汇表达的是我们的感受呢?

当我们的需要得到满足的时候。所表达的感受词汇有感激,感动,兴奋,快乐,自信,高兴,幸福。满足平静,舒适,踏实,放心,温暖,安全等等。

而当我们的需要没有得到满足的时候,所表达的感受词汇有害怕,担心。绝望,伤心。愤怒。生气,厌烦,不满,不耐烦,不高兴。震惊,失望,寂寞,孤单。麻木。尴尬。内疚。不舒服,遗憾。等等。

我们可以通过这些词汇建立一个表达感受的词汇表,从而使沟通更加的有效率和顺畅。

其实感受的根源在于我们自身,我们的感受暗含了我们的需要和期待,以及对他人言行的看法。明白这一点是非常非常重要的。

当我们听到不中听的话的时候,通常有四种反应。1.第一种是认为自己犯了错,比如有人气愤的说,我从来没有见过像你这么自私的人,这个时候我们可能会自责。哦,原来我没有考虑别人的感受,我真是太自私了,这会导致我们内疚,愧疚,甚至是厌恶自己。

2. 第二种就是反击,指责对方,这时候我们也许会驳斥对方。你没有权利这么说我。你才自私呢。在争吵时,我们一般会感到愤怒。

3. 第三种就是了解我们的感受以及需求,这时我们可能会发现我们有些伤心,因为我们看中对方对我们的信任和接纳,这才是你内心深处暗含的感受和需求,而自责或者是愤怒,只是你外在的表达方式。

4.第四就是用心体会他人的感受和需要。这时候我们也许会想到,他说我自私可能是因为他需要体贴和支持。这才是他说你自私,背后的真正需求和原因。明白了这一点,你也就不会再愤怒的反击,或者是自责了。

通过三四,我们可以了解到自己的需求和感受,还有对方的需求和感受。这时候我们就不再会指责他人,而是承认我们的感受源于自身。当你明白了你的感受是源于你自身的时候,你就不会再有指责,只要表达清楚,你的感受是什么就好了。当你不再指责,只表达你的需求和感受的时候,就更容易得到对方的积极回应。比如,你昨天晚上没来让我很失望。你这样的说法就是在责怪对方。你认为自己的失望是由别人的行为引起的。当别人听到这样的话,不是内疚就是反击,这都不是我们想要的结果。

而如果你这样说。昨天晚上你没有来。我很失望,因为我本来想和你说一些心事。注意,现在你说失望,是因为自己的愿望没有得到满足。而并不是因为别人的行为引起了。此时我们得到正面和积极回应的概率比较大。

所以表达出自己的感受并说清楚我们的需求,这才是正确的沟通方式。你的感受是源于你的需求得到了或者是没有满足,而并非是别人让你有了这样的感受。这点我们一定要认识清楚,如果我们总是把感受的责任归咎于对方,归咎于别人,那么我们得到的结果往往是别人的申诉或者是反击。反之,如果我们直接说出我们的需要,其他人就比较可能做出积极的回应。

同样的,我们也应该想到,别人对我们的批评当中往往暗含着某种期待,对他人的批评实际上是间接的表达了我们尚未满足的需要。比如一个人说,你太不理解我了。其实他的意思是说他希望你能够理解他。我们在谈判这本书里也讲过,高情商的人都是死死的盯住自己的需求,从来不会被自己和对方的情绪所控制。这就是非暴力沟通的第三点要素--需要,也是最重要的一点

大多数人并不习惯从需求的角度来考虑问题,在不顺心的时候,我们总是倾向于考虑别人有什么错。从而发泄自己的情绪。从来没有想过这样做,会不会得到自己想要的结果。这样做的后果就是不会得到自己心里想要的结果,而且会遭到别人无情的反击或者是辩驳。这会更让你的需求不容易得到满足。而且自己的需求越是得不到满足,你就越是情绪化,越愤怒,越是难受。你的表达方式也就会越失控。从而形成一个恶性的循环。

比如很多孩子都乱丢东西,你很可能不耐烦的对孩子说,你又乱丢东西,你真是个邋遢货,然后还感觉不解气,又对着自己的老公说,真是随你,你们一家都是邋遢货。这样说肯定不会得到你期待的结果,反而得罪了一家人。越是得不到期待的需求,而你的表达方式就会更加的情绪化。最后孩子会越来越不服气,形成一种叛逆心理。而每天床上散乱的衣物被子,却成了家庭大战的导火索,每个人都因此憋着一股火,直到一次大爆发,然后大吵一场……结果还是什么都解决不了。

其实,如果我们换一种方式。不发泄情绪,也不评论对错,而是始终谈论我们的需要,而不是指责对方,就有可能找到办法来满足双方的需要。

可是我们为什么总是会通过指责和评论别人的方式,来发泄自己的不满和情绪。又或者总是委婉的表达自己的感受和需求,而不直接告诉对方我们的感受和需求呢?这一点我们明天接着讲,正好大家也可以提前思考一下,咱们明天见!

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