真相：一切愤怒和争吵，都源于内心深处未得到满足的感受和需求
非暴力沟通2：一切的愤怒和争吵，都源于你内心深处未得到满足的感受和需求
读书投资大脑思维改变人生大家好，欢迎大家再次来到老牟的读书圈，今天我们接着讲非暴力沟通这本书。昨天我们讲到了怎样才能做到非暴力沟通？作者呢，提出了非暴力沟通的四点要素。一是观察，二是感受。三是需要。4是请求。
昨天呢，我们已经讲过客观观察和主观评论的区别。说白了就是要让我们在说话的时候，尽量的去客观观察，陈述观察到的客观事实，尽量的控制自己的情绪，不掺杂自己的主观评论。只有这样，说出的话才没有主观性，没有偏见，别人也就更容易接受。
下面我们说一下第二点。感受和主观想法的区别。我们举几个例子：你边玩边写作业，我真想揍你一顿；我觉得你不爱我了；你不在乎我了。其实这都是你的主观想法。想揍你和不爱我，不在乎，这些词，其实都是你的主观想法判断后得出的结论。并没有表达出你背后的感受。当你说出这些词的时候一般是不会得到正面的回应的。当我们换一种方式就会好很多。比如，我想揍你背后的感受是生气，火冒三丈。你可以直接表达自己的感受说，你这样做让我很生气，我现在已经火冒三丈了；而不爱我背后的感受是伤心，痛苦；你可以直接说我很伤心，我内心很痛苦。不在乎的感受是孤单；你应该直接告诉对方你很孤单。还有很多词表达的都是主观想法。而非感受。比如被抛弃，被羞辱，被虐待，被打扰，被拒绝。不受重视，无人赏识，被利用等等。
那么什么词汇表达的是我们的感受呢？
当我们的需要得到满足的时候。所表达的感受词汇有感激，感动，兴奋，快乐，自信，高兴，幸福。满足平静，舒适，踏实，放心，温暖，安全等等。
而当我们的需要没有得到满足的时候，所表达的感受词汇有害怕，担心。绝望，伤心。愤怒。生气，厌烦，不满，不耐烦，不高兴。震惊，失望，寂寞，孤单。麻木。尴尬。内疚。不舒服，遗憾。等等。
我们可以通过这些词汇建立一个表达感受的词汇表，从而使沟通更加的有效率和顺畅。
其实感受的根源在于我们自身，我们的感受暗含了我们的需要和期待，以及对他人言行的看法。明白这一点是非常非常重要的。
当我们听到不中听的话的时候，通常有四种反应。1.第一种是认为自己犯了错，比如有人气愤的说，我从来没有见过像你这么自私的人，这个时候我们可能会自责。哦，原来我没有考虑别人的感受，我真是太自私了，这会导致我们内疚，愧疚，甚至是厌恶自己。
2. 第二种就是反击，指责对方，这时候我们也许会驳斥对方。你没有权利这么说我。你才自私呢。在争吵时，我们一般会感到愤怒。
3. 第三种就是了解我们的感受以及需求，这时我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看中对方对我们的信任和接纳，这才是你内心深处暗含的感受和需求，而自责或者是愤怒，只是你外在的表达方式。
4.第四就是用心体会他人的感受和需要。这时候我们也许会想到，他说我自私可能是因为他需要体贴和支持。这才是他说你自私，背后的真正需求和原因。明白了这一点，你也就不会再愤怒的反击，或者是自责了。
通过三四，我们可以了解到自己的需求和感受，还有对方的需求和感受。这时候我们就不再会指责他人，而是承认我们的感受源于自身。当你明白了你的感受是源于你自身的时候，你就不会再有指责，只要表达清楚，你的感受是什么就好了。当你不再指责，只表达你的需求和感受的时候，就更容易得到对方的积极回应。比如，你昨天晚上没来让我很失望。你这样的说法就是在责怪对方。你认为自己的失望是由别人的行为引起的。当别人听到这样的话，不是内疚就是反击，这都不是我们想要的结果。
而如果你这样说。昨天晚上你没有来。我很失望，因为我本来想和你说一些心事。注意，现在你说失望，是因为自己的愿望没有得到满足。而并不是因为别人的行为引起了。此时我们得到正面和积极回应的概率比较大。
所以表达出自己的感受并说清楚我们的需求，这才是正确的沟通方式。你的感受是源于你的需求得到了或者是没有满足，而并非是别人让你有了这样的感受。这点我们一定要认识清楚，如果我们总是把感受的责任归咎于对方，归咎于别人，那么我们得到的结果往往是别人的申诉或者是反击。反之，如果我们直接说出我们的需要，其他人就比较可能做出积极的回应。
同样的，我们也应该想到，别人对我们的批评当中往往暗含着某种期待，对他人的批评实际上是间接的表达了我们尚未满足的需要。比如一个人说，你太不理解我了。其实他的意思是说他希望你能够理解他。我们在谈判这本书里也讲过，高情商的人都是死死的盯住自己的需求，从来不会被自己和对方的情绪所控制。这就是非暴力沟通的第三点要素--需要，也是最重要的一点
大多数人并不习惯从需求的角度来考虑问题，在不顺心的时候，我们总是倾向于考虑别人有什么错。从而发泄自己的情绪。从来没有想过这样做，会不会得到自己想要的结果。这样做的后果就是不会得到自己心里想要的结果，而且会遭到别人无情的反击或者是辩驳。这会更让你的需求不容易得到满足。而且自己的需求越是得不到满足，你就越是情绪化，越愤怒，越是难受。你的表达方式也就会越失控。从而形成一个恶性的循环。
比如很多孩子都乱丢东西，你很可能不耐烦的对孩子说，你又乱丢东西，你真是个邋遢货，然后还感觉不解气，又对着自己的老公说，真是随你，你们一家都是邋遢货。这样说肯定不会得到你期待的结果，反而得罪了一家人。越是得不到期待的需求，而你的表达方式就会更加的情绪化。最后孩子会越来越不服气，形成一种叛逆心理。而每天床上散乱的衣物被子，却成了家庭大战的导火索，每个人都因此憋着一股火，直到一次大爆发，然后大吵一场……结果还是什么都解决不了。
其实，如果我们换一种方式。不发泄情绪，也不评论对错，而是始终谈论我们的需要，而不是指责对方，就有可能找到办法来满足双方的需要。
可是我们为什么总是会通过指责和评论别人的方式，来发泄自己的不满和情绪。又或者总是委婉的表达自己的感受和需求，而不直接告诉对方我们的感受和需求呢？这一点我们明天接着讲，正好大家也可以提前思考一下，咱们明天见！
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